miércoles, 30 de julio de 2008

bom día

Hay dias en que estoy solo y así me siento, separado, aislado. Entonces miro a los demás con juicio. A mí mismo con un juicio severo. Son días en los que nada fluye, todo es pesado, gravoso. Camino entonces con un cierto aire, una certo puzza sotto il nasso.
Otros días me siento en compañía, incluso estando solo. Junto, en reunión. Y es que voy mirando a los demás sin distancia, sin juicio, como si fueran parte de mi. Son días en los que la energía corre como la corriente de un río y todo es más ligero. Como si fuese un canal, sin más importancia que esa, la de ser un medio.
La mayor parte de mis días son los intermedios entre los primeros y los segundos.

viernes, 25 de julio de 2008

el metro

Sin saberlo me he sentado enfrente. Junto a una chica que sí que llamó mi atención. Siempre que tengo oportunidad, procuro decidir junto a quién me siento en el metro.

No levanta su vista de un block de notas con un membrete amarillo en el que escribe. Afilo mi vista para ver mejor su letra que la encuentro un poco infantil. No une las letras, ninguna, como resistiéndose a formar palabras. Yo no puedo unir algunas consonantes. Una “s” y una “t” por ejemplo, nunca quieren ir juntas.

Me ha mirado, tiene los ojos como Saturno. Gris azulado y con anillos de color gris oscuro. Me olvido de todo. No puedo dejar de mirarle

Mi parada. Apenas un viaje de diez minutos.

En la calle, mientras cruzo Delicias, me asalta una sensación agradable, amorosa. El recuerdo de Enrique se ha apoderado de mí por un instante. Y lo dejo ir. Siempre visito los lugares en los que amé y tienen mi salvaguarda quienes me amaron.



miércoles, 16 de julio de 2008

avizor

Mi carácter, de rasgos narcisistas, me lleva a creer que si yo ando por medio, mucho de lo que otros hacen simplemente por y para ellos mismos, lo hacen por mí.
Esto falsea mi realidad y mi contacto. Además, me deja una sensación de deuda frente al otro.
Sólo la mirada atenta me previene de esta sensación de estar debiendo lo que, en realidad, nunca me regalaron.

martes, 15 de julio de 2008

libertad

Me pregunto qué tanto tendrá que ver el mecanismo de compensación y autoregulación organísmica familiar en que yo haya acabado formándome en terapia. Y qué tendrá que ver ésto con que mi hermano también esté interesado en el cremiento personal.
Empiezo a pensar que estos dos movimientos -de mi hermano y mío- son directamente proporcionales a los trastornos de personalidad y neurosis de mis hermanas. Ésto sin menoscabo de que cada uno de nosotros tenemos lo nuestro, que no es poco.
Porque a decir verdad, crecimos con cinco mujeres a cuál más dominante y con un padre ausente e incapaz.

lunes, 7 de julio de 2008

mitología

Sí, como un pellizco en el estómago. Siento el desasosiego.
Intento poner claridad a lo que me parece difícil de re-conocer.

Es un viejo conocido que, de cuando en cuando, me visita. Intento establecer un diálogo para saber de dónde viene y para qué esa sensación de culpabilidad e inadaptación.

Lo dejo estar, no se hacer otra cosa.

En mi familia hay un mundo mitológico que se me hace pesado. Un animal mitológico que me acompaña es el de tener que recuperar un lugar de dignidad que perdimos. Mi abuela materna dejó de ser una acomodada pequeñoburguesa para vivir la miseria. Ese lugar perdido, que nos corresponde por derecho, y que mi madre ha intentado recuperar primero ella misma y después a través de sus hijos, de mi.

Ciegamente he cogido ese testigo y hoy quiero decir que me planto. No tengo que recuperar nada puesto que yo nada perdí .